Herr Gabriel Zaszterbergl will den Nobelpreis

  Gegenmaßnahmen meinerseits zur aktuellen Bankenkrise

Nachdem die KfW - Bank ihr Geld versemmelt hatte, ging ich tags darauf zur Dame hinter dem Schalter. Natürlich meine ich das so, ich stand vor dem Schalter, die Dame hinter dem Schalter. Übrigens ging die Dame damals in meine Penne, eine Klasse höher, und so schaute ich Pennäler immer verliebt zu ihr hoch, außerdem war sie noch fünf Zentimeter größer als ich, aber dass ist eine ganz andere Geschichte. Damit die Dame, die hinter dem Schalter, hinter dem Glase also, mich nicht erkennen konnte, hatte ich 'ne Sonnenbrille auf und schob ihr nun meine Kreditkarte durch den Glasscheibenschlitz. Sie betrachtete das Kärtchen sehr sorgfältig, erkannte mich aber immer noch nicht, da ich damals, sie ahnte es vielleicht nicht einmal,  heimlich in sie verknallt gewesen war, und die eben nichts von mir wusste. Ich sprach also zu ihr, nicht etwa Geld oder Leben, obwohl mein Leben schon fast vom Schotter abhing. Ich schrie: "Schotter her, kompletto". Die Dame dann, erschreckte dermaßen, weil sie in mir einen Bankräuber sah. Darum schrie ich verweifelt: "Nur meinen Schotter, Süße". Dabei verschluckte ich mich peinlicherweise, würgte das "Süße" nur verkorkst durch das Gehege meiner Beißerchen, erschrocken, weil ich damals, also nachdem die KfW so doof gewesen war, erstmals meine Schüchternheit überwunden hatte. Die Dame hinter dem Schalter gab mir die Kohle, denn sie war froh, mich loszuwerden, und so reiste ich mit 50 Riesen, die normalerweise meine Rente absichern sollten, nach Vaduz geradewegs zu einer Spielbank. Von dem was dann übrig blieb, das kam auf ein Liechtensteiner Konto. Wenn ich mir überlege, von den Zinsen dort könnte ich meine Rente aufmöbeln. Der Herr am Schalter verriet mir, "Ihr Geld ist in guten Händen" und rieb sich dabei die Hände. Da bekam ich doch Angst, mein Geld würde vielleicht nie mehr aus seinen Händen zurück in die meinen gelangen, traute mich aber nicht, es wieder zurückzufordern. Im Grunde genommen war ich aber froh, denn in der Spielbank gestern, dort fühlte ich mich das erste Mal als reicher Mann und mein Egogefühl ging mir manisch bis weit über das Nasengelöch hinaus.  Einmal in meinem Leben ein reicher Mann sein, da war mir das alles wert.  Zur Not kann ich im Rentenalter, bevor mich der Teufel holt, noch eine Wurstbude aufmachen.

(01.10.2008)

Die Geschichte von Heinz guck auf dein Handy

( in memoriam Heinrich Hoffmann,1809-1894, dem Schöpfer des Struwwelpeters)

Heinz war ein ganz gewöhnlicher Schuljunge. Wenn sein Handy losmelodierte oder piepste, schaute er immer auf das Display. Sie schrieben gerade einen Schulaufsatz über Hesses Unterm Rad, da piepste eine SMS in seiner Hosentasche. Die Lehrerin schaute böse über ihre Brillengläser, und Heinz zog sein Handy heraus und schaute drauf. Er hörte aber die Lehrerin daherschlurfen. Weil er sein Handy behalten wollte, lief er aus dem Klassenzimmer.

Heinz war gerade achtzehn und hatte Fahrschulprüfung. Die Ampel war rot, er trat auf die Bremse. Einen Tag vor der Prüfung hatte Heinz alle seine Freunde und Freundinnen gesimst, sie sollten ihn am Dienstag zwischen 10.00 und 10.45 Uhr nicht simsen, auch nicht anrufen. Trotzdem piepste es. Heinz griff elektrisiert in seine Hosentasche, zog es heraus. Der Fahrlehrer blickte böse. Bevor der es einkassieren konnte, war Heinz aus dem Auto verschwunden und ging seelenruhig, sein Blick auf das Display gerichtet, quer über die Kreuzung. „Ich liebe dich“, las er. Heinz dachte an Doris und hörte nicht das quietschen der Autoreifen.

Einige Jahre später war Heinz verheiratet. Mit Dorle. Doris hatte ihn damals verlassen, nachdem er sich über ihre Liebeserklärung beschwert hatte. Mit Dorle war er jetzt im Bett. Gerade wollten sie anfangen, na, sie wissen schon..., da zwitscherte das Handy. Heinz wollte gerade danach greifen, da fing Dorle plötzlich zu heulen an. „Was is' los?“ - „Ach“, klagte Dorle, „Ich muss gerade an meinen Kanarienvogel denken, der tot ist.“ Es zwischerte immer noch, dann hörte Heinz im Handy Doris' Stimme. „Hallo Doris, du?“ Leider ist es ihm später erst eingefallen, dass er das nicht hätte sagen sollen, denn Dorle heulte jetzt noch lauter, und ihm flog eine Watschen um die Ohren. Das Handy fiel herunter und Dorle verließ ihn auf der Stelle. Heinz konnte nur noch feststellen, die Verbindung war unterbrochen, die Verbindung zu Doris.

In den nächsten Jahren sah man Heinz, wenn er spazieren ging, wie verbissen er sein Handy anguckte. Deswegen wurde er schon verspottet. „Schaut mal, da geht Heinz mit seinem Handy spazieren!“ Heinz selbst merkte nichts von diesen Spötteleien und googelte weiter nach Doris, die er niemals wiederfand.

( 05.08.2008 )

                         EHEC - Ein Haus,Ein Citroën

In Zeiten, als meine Zunge nach Tomaten lechzte, traf ich zufällig meinen Schulfreund. Wir setzten uns wo hin. Er war auf der Durchreise. Weil er in der Schulzeit immer alleine herumgelaufen war, war er stolz, eine Frau gefunden zu haben. Du Matthei, sagte er zu mir. Ich hab ne Frau, ne Mietwohnung und ein Balkon! Er strahlte und ich klotzte mit einem überlegenen Grinsen zurück:Ein Haus,Ein Citroën, ein Gewächshaus! Was wächst'n da drin, im Gewächshaus? Tomaten, sagte ich. Die schicke ich nach Spanien. Bei uns willse ja keiner mehr. Die Spanier sind mir dankbar, können nicht genug davon bekommen, keiner ist krank geworden. Meine Großmutter, erwiederte mein ehemaliger Schulkamerad, habe schon immer auf frische Tomaten geschworen. Sie zerkochte die Frucht bei über siebzig Grad, brachte den EHEC-Scheiß um, und wir bekamen eine schmackhafte Tomatensoße für die Spaghettis. Unsere Omis, sagte ich, sind doch die besten, mögen sie droben im Himmel unter Tomatenstauden liegen. Darauhin lächelte ich und dachte an meine Tomaten. Hast du gewusst, im Osten Österreichts nennt man die Tomaten Paradeiser. 

(07.06. 2011)